Форум » Понемногу обо всем » О собаках с улыбкой » Ответить

О собаках с улыбкой

Swarta: Сочинение на тему "Мой друг". Автор - сын заводчицы той-терьеров. Взято отсюда: click here

Ответов - 31, стр: 1 2 All

karasik: Так, у кого тут детишки школьного возраста есть? Срочно заставить их написать сочинение про кавалеров!

Аннетт: Правдивый и веселый ребенок.

Swarta: Дай глянуть - чего это у тебя такое? * Ну хоть одним глазком.... я только посмотрю я еще смотрю Караул, помогите, украли.... Правда, мы хорошо смотримся * - фото из жизни кавалеров обретающихся в "Brightlight Of Moscow", при перепечатке ссылка обязательна


Swarta: Вот такая у нас нянька у кавалерских детей

Swarta:

lori: Подозреваю , что это скорей няньк Swarta , очень позитивные фото

Swarta: lori пишет: Подозреваю , что это скорей няньк Это усатый нянь

Swarta: Серия фотографий под общим названием "Загнездился"

lori: Очень правильно загнездился . Люблю таких свинтусят У меня есть фото загнездившегося по-крупному ( щен Натальи Васильевой )

ulia: Да бедные детки и кроватки у них нет

Swarta: ulia пишет: Да бедные детки и кроватки у них нет ну что ж поделаешь..... в России все по-простому, это вам не Белоруссия - диванчики, цветочки, чистый воздух Наши дети к жизненным трудностям приучены с детства (зато потом их топором не убьешь во взрослом состоянии), так же как и весь наш народ Знаете такую поговорку - нас е......., а мы крепчаем...............

ulia: А мне вот что ребёнок нарисовал

Swarta: Классные рисунки А вопросик у меня возник - черно-подпалая собачка это французского типа кавалер?

ulia: А пока мама кормит щеников младшей самой приходится выживать прям таки маугли.

ulia: Swarta пишет: А вопросик у меня возник - черно-подпалая собачка это французского типа кавалер? Какая вы проницательная ДА ВОТ ТАКИЕ ВО ФРАНЦИИ КАВАЛЕРЫ ОКРАСА ЧЁРНОПОДПАЛЫЙ.

ulia: karasik пишет: Срочно заставить их написать сочинение про кавалеров! Завтра посажу всех

karasik: Морской пёс:

ulia: Почему стоит завести собаку )) Потому что... 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку... ))

Swarta: Нашла на лабрадорском форуме Автор Пух: "В субботу ходил на выставку собак. Мааама,какие у них имена, это что-то! Почти что целые предложения, а не имена. Даже не верится, что пока я, позавтракавший на скорую руку, читал программку мимо меня могла пробегать собака по имени A Breakfast At Tiffanys of Tintagel Winds. А временами вообще казалось, что читаю винную карту: Сноу Вэлвинд Текила Рэйчел, Dissarano Amaretto From Magnificos Kingdom, Чинзано Бьянка, Черри Бренди, Орфей Брют Шампейн. Даже странно, что с такими именами у них такая скучная классификация (щенки, юниоры, промежуточный и тд). Я бы предлжил другую классификацию Собаки музыкальные: — Фили Темплар Рок’Н’Ролл — Stenveyz Led Zeppelin — Флёр Нуар Бетховен Бест Собаки быстрые: — Turbo Jet od Himalajskeho cedru — Стар Прайз Понтиак Блек — Фили Темплар Остин Мартин Собаки для вечеринок: — Дансинг Сноу — Braitlait of Moskou Dancing Shadow — Vremea Mechty Amur Собака — друг человека — Уильям Май Френд — Nash Ljubimets Potseluy Fortuny — Лоренс Бест Френд — Милый Друг Отто — Милый Друг Рено IT-собаки: -Pascal of Praud Parents -Стенвэйз Ориент Си -Юникс Белавд Пет Пацаны: — Дарт Ферлисс Мэн — Goodquite’s Nice Boy — Брайтлайт оф Москоу Нью Чоколате Бой — Macho Gorska Fantazja — Стронг Стайл Мачо Негро Девчонки: — Стар Прайз Нимфа Бьютифул — Слав Троуфи Авэланш оф Лав — Брайтлайт оф Москоу Пленти оф Плезуре — Тимантти Солид Кассандра Бон Компаньен — Зимняя Сказка Злата — Харви Прайд Вумен — Timantti Solid Snow Lady Celestina — Милый Друг Очаровательная Стася — Циля Ванесса Ягоды: — Юнона Свит Берри — Ezhevika, — ЧЕРИШ РЕМЕМБЕ ОФ МИ — Звёздная Полночь Клубника Уникальные: Star Praiz Iks Men (собака-X) Лойялхарт Болл оф Файэ (собака, которая жжет) Strong Stael Show Man Expert (собака продюсера) Марио из Славянской Надежды (итальянец русского происхождения) Интеллиджент Мистер Дог (собака, далекая от народа) Тринити Джой Нострадамус (собака-предсказатель) Николь Поли Биг Бен (собака с часами) Midnight Escape (друг Звездной Полночи Клубники) Ферст Милк Уайт (what about second milk?) Стар Прайз Ефрей (превед?) Слав Троуфи Старсёрчер (там очень много собак, у которых в имени есть слово STAR, а этот бедолага один) Capas Spirit Bond James Bond (собака, просто собака) Желаю Удачи Улай Еллоу - это тоже имя"

karasik: Да, я тоже каждый раз удивляюсь, как заводчики придумывают имена Я бы не догадалась назвать собаку "Тютелька в тютельку". Однако же, как звучит! И как обязывает!!!

Swarta: karasik пишет: "Тютелька в тютельку". Однако же, как звучит! И как обязывает!!! Ага, особенно если учитывать, что первоначальное значение данного оборота - точное попадание топором в одно и то же место при столярной работе

Charli: Это - "зверские" гонки

karasik: Случайно увидела, сколько вариантов перевода имеет английское слово dog: 1. собака 2. пес 3. кобель 4. собачка 5. зажим 6. псина 7. парень 8. поводок 9. захват 10. палец 11. самец волка 12. подлец 13. замыкающий зуб 14. курок 15. самец лисы 16. морская собака 17. легавый 18. стукач 19. задрайка 20. падла 21. останов 22. гвоздодер 1. преследовать 2. выслеживать 3. ходить по пятам 4. травить собаками 5. травить Особенно впечатлил вариант 20

Swarta: Гуглевский переводчик развлекается Промт то же не отстает dog , Глагол (vt) преследовать (Словарь общей лексики) (vt) зажимать (Политехнический) dog , Существительное собака ж (Словарь общей лексики) (zool) зажим м (Автомобильный) упор м (Строительство) защелка ж (Машиностроение) захват м (Добыча нефти и газа) зубчатый упор м (Деревообработка)

Charli: 9 плюсов собачьей жизни 1. Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца. Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников. 2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах. Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно. Гораздо приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок. 3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины. Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч? Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы. И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице — можно травмировать лапы. Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках. Но не пугайся — вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени. 4. Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление. Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект. Похожего эффекта можно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед. Но плед не будет подбегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо. 5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектами взлома. Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами, это принести им тапочки, но права голоса его никто не лишал — когда в дверь ломятся, любая собака залает автоматически. А воры очень не любят общаться с собаками. Потому что собаки кусаются и, вообще, мало ли что у них на уме. То же самое и на улице — хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск. Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы. Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке. Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности. 6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми. Даже с посторонними. Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе — со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и занимательнейшую тему «Моя собака вчера натворила такое!» При этом ты можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе было отказано изначально. Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты — но репутация весельчака тебе обеспечена. 7. Собака — это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание. Больные тети и зубы — это хорошо. Застрявшие лифты и сломанные краны — уже не котируются. Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность. Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в нему в кабинет со словами: «У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция». Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение. Велик шанс, что даст. 8. Обмен документов в милиции при наличии собаки — дело элементарное. За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф. За утерянный паспорт — тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки. Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, — выпишут новый без дополнительных взысканий. Прецеденты были. 9. Наличие собаки очень помогает ухаживать за девушками. Познакомиться на улице? Нет проблем. Если собака умная и дрессированная, можно велеть ей отнести к ногам прекрасной незнакомки букетик одуванчиков (есть, правда, риск, что по дороге цветы будут заменены на жирный пакет из-под чипсов или частично обглоданный вороний скелет). Если собака не очень умная, то девушку можно поймать на поводок, заставив пса запутаться в нем у нее под ногами. Девушки склонны испытывать симпатию к мужчинам с собаками. «Если он завел себе собаку, значит, он испытывает потребность в любви и желает о ком-либо заботиться». Во время первого свидания у тебя дома никто лучше собаки не справится с задачей создать непринужденную обстановку: ведь это не ты первый толкнул девушку на диван, залез ей на колени и обцеловал ее всю от макушки до ног?

Charli: Новая порода - собачники --- Собачники: ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским Кеннел-Клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?

Charli: Что такое собака в доме? Что такое собака в доме? Это добрый, холодный нос, это теплое счастье в ладонях, это гордость - это мой пес! Это злость иногда: что ты сделал? Это счастье - смотреть, как растет. Это больно, когда он болеет. Это радость: здоров и живет. Это - теплый язык вытрет слезы. Это - грозно облаял - чужой! Это - встретил, согрел от мороза. Изумленье - какой же большой! Это - любит, не глядя на годы, это - вечно простит и поймет. И прогулки в любую погоду, всё вниманье: что там он жуёт? Это - тяжкие теплые лапы, что обнимут, от боли спасут. Ничего, что полы исцарапал, все равно ремонтировать тут. Это - сонная морда в постели, когда падаешь с края в ночи. Изумленье: на место? Не верю. Я на месте замерз, не кричи.... Это - шерсть на вечернем платье, на полу, на ковре..., да везде! Ну немножечко, может, в салате, и немножечко, может, в торте... Это - страшно, когда он уходит. Это - брат твой, собачник, держись! Это новое счастье в ладонях. А в итоге - ПЁС в дом - это жизнь!!! Из интрнета, к сожалению, автора не знаю.

Swarta: Тюлень (я бы даже сказала белек) очень благородного происхождения псинка и так замотали.... ;-))) LOL

Charli: Swarta, фото Это кокон с вылупляющимся кавалерёнком

Charli: Плэйкаст «Собачка-шалунишка в коричневых штанишках...» Кликните на плэйкаст и улыбнитесь, слушая песенку:

Charli: Как вырастить из собаки тирана 1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, играйте, кормите по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения. 2. Как можно больше очеловечивайте песика. Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают. 3. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож! Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его боятся! 4. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях и перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача: «Я не укротитель, а ветеринар!», срочно его меняйте – тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу… 5. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно. 6. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбору. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака не доллар, чтобы всем нравится. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили – пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, кричал что-то вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность… 7. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему – колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу, кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина. 8. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет – поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается. 9. Смело кладите пса в свою постель – у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на его коврике. Во всем есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен. 10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструктору. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает. Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели – воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому. Рецепт перепишите, а то многие удивятся: как вам это удалось?



полная версия страницы