Форум » Содержание, уход, выращивание » Полезные советы » Ответить
Полезные советы
Charli: На моем форуме есть интересный совет... Три заповеди о шерсти: 1 - шерсть будет всегда, 2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше, 3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1. Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности (но таки не факт, что эффект усилится). Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете... Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) - рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) - крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц - "Крот" - профилактически. В сток, не собаке. Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька, а, фигли, разницы никакой - все сыпется-сыпется. А с витаминами - как, в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь! Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт. Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля (!): в следующий раз, когда вам приспичит навести чистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею. Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут. Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились-таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он - забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа Робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает-таки добычу. А потом нового купите, - ничего... Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. Пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А, как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках... Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный: его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - Просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит (это метафора, эпилировать ковры не надо: ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот, разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи!) Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса. Но - у нее стаффорд, однако. Что я буду делать с комом мокрой спаниелячьей шерсти - пока не придумала. Разве, что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день... А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "чистые трубы", но пока, увы... В общем, классика, господа! Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день. И вам воздастся. Следующий номер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в "Ашане"), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки. Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается. Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но, уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю! Итак. Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в "Узника замка Иф". Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или, что у вас там в ванной (Пушистый коврик? Штучный дубовый паркет? - Примите мои искренние соболезнования!). Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - И моете замарашку. Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга). Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю. Как там дальше? Улыбайся, - синяя швабра любит тебя! Ну, короче, вы поняли. Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме пылесоса, и микрофибра - пророк его.. Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имеют привычку игнорировать команду "Ко мне" в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого. Смиритесь. Это характер. Одна - как, салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте! ... И будет вам счастье. Ну, и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме; внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.; запомните сроки; разделите их на два. Потому что, если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. - Закашляет. Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом!!! Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А, лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну, а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы!!! - Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните, наконец, зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь! А, теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу. Алиллуйя! Алилуйя!!! *Ушла пылесосить*
Ответов - 2
круассанчик: Charli пишет: А, теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу. Алиллуйя! Алилуйя!!!
karasik: Эх, вспоминаю первые месяцы пребывания щенка дома, когда он СОВСЕМ не линял, и я ставила его в пример коту. Неужели это никогда не повторится?
полная версия страницы